It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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中小企业网站制作营销型网站定制信息安全领域cia广告网络营销展示用网站企业网站多少钱如何做好网络营销投资青岛家装网络营销推广广州天河 网站建设网站推广文章一场末世浩劫突然来临,蓝星炸了。 死亡,亦是新生。 然而,噩梦才刚刚开始。 一轮轮的末世危机,不断来袭。 想要活下去,运气、智慧、实力、勇气缺一不可。一个顶尖的剑客,为情遭人陷害,武功禁失,力经千难万险,恢复自己的功夫。 一个失了忆的刀客,初入江湖,想找回记忆,可是江湖险恶让想找回失忆的刀客受尽艰辛苦难。 这样奇葩的一刀一剑相遇了,他们会在江湖中刀歌剑舞着自己的故事穿越到文娱行业刚刚起步的平行世界,方淮南激活了影帝系统,可以获得前世任意一位影帝级人物的表演经验! 他一个人就开创了华娱影坛十年的辉煌时刻! 他是《无间风云》里城府深沉的黑帮老大琛哥; 也是《枪燃》里忠义痞气交织的打手阿来; …… 正当所有人都以为方淮南只会演反派角色的时候, 他跑到横店去出演了《猫妖传》里五分钟的配角, 将盛唐气势下,那位如醉似癫的李白演出了神韵! 这时,所有人才知道方淮南的戏路宽阔到何等地步! …… 面对采访,融合了上百位影帝经验的方淮南很谦虚的表示: “我,不过是站在了巨人的肩膀上罢了。”欢迎来到第一年级! 这个学院会有许多不一样地方。例如拥有一只可以帮助战斗的精灵、”期末考试“是战斗排位赛等等。 这个学院也会有许多相同的地方。都有老师,打破了学校的东西都要赔偿,考试都会不及格等等。 那么现在,请收拾好心情。迎接新学期的开始吧!于耀明被人陷害坐牢,被逼无奈的他,和甜美女友说了分手。 他辗转来到了港岛,并在混乱与黑暗中崛起。 但是天不遂人愿,坐拥百亿身家的商界大佬,却被癌症给压垮。 回顾一生,最放不下的,还是后来成了甜心教主的前女友——姚心凌! 这些年他孑然一身,最遗憾的是没有能和她在一起。 他留下了遗嘱,将全部身家都留给了姚心凌,然后不甘的迎接了死亡…… 一朝重生,他回到被人陷害之前! 此时他还没有坐牢,没有跟心凌分手! 一起都还来得及! “心凌,我一定会让你火到大江南北……” 姚心凌只当他是哄她开心。 谁知? 于耀明竟是天纵奇才! 不仅在港岛混的风生水起,还亲自当起了她的经纪人 他看中的曲子和影视剧全都能大爆!没过几年,姚心凌俨然火遍了全国。 “接下来,就是把你推上国际舞台了!” 于耀明狡黠一笑 以他的财力,为她量身打造一部大片都没有任何问题! 多年后,国际甜姚心凌站在颁奖典礼上,望着台下的于耀明,大声说着: “于耀明,你真是这世上最完美的男人!”四方界域,广袤浩瀚,亿万星球,无尽大陆。传闻,在第四界域的尽头,隐藏着惊天之密,能使成为四方界域的掌控者,长生万右。少年李南风得到神秘玉剑,修无上功法,习太初阵术,炼灵丹妙药。从微末中崛起,斩古帝、劈祖龙,闯到第四界域,于界域尽头证得的四域神尊,名垂千史。有累死的,有饿死的,但第一次听说有无聊死的。 赵子齐是个无聊的人,但他不想死。 少女唇角一勾,微笑道"抱歉,这位先生,因为您的无聊已经到达阈值,世界会因您而崩坏。所以,请您平静地接受死亡吧!" 赵子齐一个头两个大,死亡的威胁随着暗红色匕首的接近而近在咫尺。 然而,预想中的死亡并没有发生,少女秀眉微皱。 "这位先生,因为您的求生欲也已经到达阈值,所以神灵大人决定给您一次机会。" "去吧,原界。"凡人修身练体为主,而他则是力量的本身存在。千年不变的规律,让繁华安宁的帝都化作废墟,本是一个皇室纨绔,却带着延续帝国的命运开始逃亡,身死魂散之际,一个神奇国度的信仰挽救了自己,家国危难,战争四起,依仗着意外得到的神器,开启了穿梭诸天万界的时空之门,让他见到了万千精彩的世界,也让蒙蔽生灵万年的神灵骗局浮出水面,从此、修仙还是信神,要生灵自己决定 人类图是女娲造人之际留存的一部秘籍,其中用图的方式记载着造人的秘密。中华大地,唯有诸葛明这位蓬莱岛上仙知晓人类图秘密。诸葛明的第108代传世弟子——东方仙人预感人间将引发一场浩劫,唯有通过人类图集结的五位使者可以拯救人间!于是将人类图心法撰写成《人类图秘籍》,传授于他的爱徒——火显使者,并要他完成与土生使者、金显使者、水映使者和木射使者的集结联盟,实现拯救苍生的重任。不料,火显使者的师兄孤独厉心生怨恨,集结邪恶势力争夺人类图,破坏五位使者的联盟! 与孤独厉的交战中,五位使者经历了灵魂转世,分别投生于中国的现代家庭,化身为冯南熠、李中域、郑西鎏、孙北泉、张东梨。但重新转世的五人早已忘记之前的约定,其独有的天赋也被各自所在的家庭和学校严重制约! 为重新唤醒五人,东方仙人化身为不同角色,让五人重新找回自己,实现灵魂使命!最终,五人共聚五台山,合力成为新新人类,铲除邪恶势力,完成了拯救世界的任务!
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